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General Abandonsocios / Super Mario Bros: La Película - Cinsadobanware
« en: Enero 29, 2022, 15:58:11 pm »
Vale joder, vamos allá... mientras empiezan los créditos comienza a sonar la música de Super Mario Bros, que puede ir mal. Pues todo... de repente, aparece una animación con una paleta de 16 colores sobre dinosaurios y como estos se fueron a tomar por culo; aunque no se fueron a tomar por culo del todo, sino a tomar por culo a medias: una dimensión paralela donde los dinosaurios evolucionaron como nosotros en todos los sentidos. ¿No recuerdas esto de Super Mario Bros? ¿En serio? Bueno, es que quizás nunca pasó.
Pasamos a una escena de una mujer (misma actriz que hará de Daisy, que ya os digo que es el bebé. ¿Esto es un spoiler antes del spoiler? ¿Un repoiler?) dejando un artefacto en una iglesia, para después sufrir pillote por Denis Hopper (¡el maloooooo! Koopa) vestido de general... esto, ¿por qué no? Éste le pregunta por una piedra, el sitio se derrumba porque lo exige el guión y la misteriosa mujer muere entre los escombros. Entre tanto, lo que las monjas descubren dentro del artefacto es un huevo... sí no has visto la película, pero sí has jugado al juego, tranquilo que estás leyendo bien. El huevo se abre y sale... ¡una niña y una piedra!
Los 5 primeros minutos de película.
Cambio temporal a la actualidad de Brooklyn donde Mario y Luigi (sin bigote), dos fontaneros italo-meji-ameri-canos llevan a cabo sus tareas diarias. Mientras Luigi hace el idiota, el guionista decide meter una sutil pista sobre chicas que desaparecen en la ciudad. Bueno, diré que por lo menos Bob Hoskins se parece a Mario y que el doblaje en castellano es mejor que la voz original (logro desbloqueado por el equipo de doblaje). Por otro lado decir que conducen por Brooklyn como si fueran los putos bomberos. El guión nos lleva a una obra, que es una excavación arqueológica, y aquí hay un poco de rollo mafia-echar-arqueólogos y conocemos a Daisy cuyo doblaje es castaña pilonga (logro bloqueado por el equipo de doblaje). También conocemos a los secuaces-¿cómicos? que persiguen a Daisy y que son los que están secuestrando chicas porque son unos zoquetes. Aquí Luigi y Daisy se conocen, Luigi se enamora, empieza a tirar fichas peor que yo y Mario echa un cable (¡¡¡eso es un equipo, joder!!!), consiguiendo una cita.
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CURIOSIDAD
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Bob Hoskins se rompió o lesionó una mano durante estas escenas, y le pusieron una venda color carne para que no se
notará... y no se nota mucho. Además, en muchas oculta dicha mano.
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Cita en restaurante italiano, obviamente. Aquí viene también la novia de Mario y tenemos el clásico recurso de que los personajes cuenten toda la historia mediante preguntas de otros personajes... joder, sólo que hora y media de película. Aún así vamos que hay rollete. Los dos secuaces, que son de los que tiran piedras a los aviones, se ¿equivocan? y secuestran a la chica de Mario. ¡Pero vamos a ver, si es tan importante Daisy porque mandas a lo peor! Tengo a un comando de élite experto en operaciones especiales, ¿y envío a los dos primeros taraos que pasan por mi oficina? Ah, humor, claro. Sigamos. Daisy y Luigi en vez de ir a casa van a la obra-excavación donde no hay ni un puto guardia de seguridad... hay huesos de dinosaurios, pero si no es petróleo hoy no se curra. Bajan sin ningún EPI y hay huesos allí tirados con similitudes humanas, y sin ningún problema en que los rompan y tal se enrollan... ¡qué no! Los mafiosos sabotean y rompen una tubería, y Luigi hace su trabajo: llamar a Mario. Ambos fontaneros van a la ardua misión de salvar los huesos con música épica. Tras sufrir un derrame cerebral por escribir esto, el guionista se saca del culo a los secuaces que aparecen en la obra porque sí. En lo que Mario y Luigi terminan una quest digna Eye of the Beholder, secuestran a Daisy de una puta vez a través de un portal-pared por el que también pasan nuestros dos héroes.
Y aparecemos en el Mundo Champiñón, con sus arboledas verdes, sus cielos azules... no, qué va. Bienvenidos a Blade Mario Fading Suns: Dinohattan... o algo así, me importa un huevo. El lugar está hecho mierda, tiene dinosariumanos (jajajja, estaba harto de guiones) y todo parece muy chungo.
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CURIOSIDAD
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Debido al problema entre director-guionista-productores-todios, el tono de la película alterna entre momentos oscuros,
como la señora con el niño y la escopeta o el cartel "I Was A Teenage Mammal XXX", a momentos de humorísticos,
como el baile con Big Bertha. Esto sucede durante toda la película.
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Nos presentan ahora al villano y a la amada del villano, también villana. Villanismo a to trapo. Más exposición que no tiene nada que ver con el juego, y nos dejan claro que quieren hacerse con nuestro mundo porque el suyo es una castaña. Llegan los zoquetes, traen a la chica pero no la piedra y Koopa se mosquea, dando la alerta y poniendo sobre la cabeza de nuestros héroes una recompensa. En un intento de atraco, Big Bertha salva a nuestros héroes pero se lleva la piedra saltando con unas botas supersónicas. Que nadie conocía el juego es evidente. Detienen al final a nuestros héroes y encierran a la chica, donde le cuentan que Koopa busca una princesa mientras se parten la polla; no hay que perder el buen humor ni en un secuestro, claro que sí. En la comisaria tenemos la infame escena Luigi-Mario Mario-Mario. ¿Recuerdas cuando Mario saltaba encima de los enemigos? Pues espero que lo recuedes bien porque aquí no lo vas a ver.
Más exposición. Más exposición. Más exposición. Koopa se hace pasar por abogado de los Marios... y más exposición. Que si dónde está la piedra, que si os vamos a desevolucionar... vale, pues se escapan. El único que parece pasárselo bien es Denis Hopper en esta película porque en cuanto presentan a Toad como un Gumba, que no es un Gumba, yo empiezo a pensar en que quizás no he codigo sufiente material. 40 minutos de película, sólo falta una puta hora. Hay referencias por la ciudad a Super Mario Bros, pero yo he venido a ver una peli y no a cazar huevos de pascua.
Persecución en coche y Luigi dice "Para algo me paso todo el día jugando a los videojuegos", algo que los guionista, el director y el conserje debían haber hecho. Tras 4 minutos de persecución, casi se estrellan pero son salvados por los hongos. Al parecer al antiguo rey le han convertido en hongo y se ha ido a Abu Dabi... no, perdón, se ha quedado para tocar los cojones y es el principal motivo de la decadencia de la ciudad. Si no es mía, me la cargo. Eso un monarca digo de Dark Souls II.
La villana sufre un ataque de celos y... ¡MÁS EXPOSICIÓN! A uno de los secuaces lo evolucionan en vez de desevolucionar y lo convierten en Premio Nobel de Física en 5 segundos. Al otro le hacen lo mismo y... ¡JODER, PORQUE NO HICISTE ESTO AL PRINCIPIO! En fin, madre de Dios. Visten a Daisy con las ropas de su madre muerta y exposición... :______________(
A lo Christian Bale, Luigi y Mario atraviesan el desierto de regreso a Dinohattan, mientras Koopa sueña con desevolucionar a los humanos y conquistar el mundo. Ay, sueños. ¡Oh, nos presentan a Yoshi! ¡Y es el mejor personaje caracterizado! Lástima que el animatrónico aparezca por solo unos minutos en pantalla. Bueno, parece que entre Yoshi y Daisy hay rollete, así que entra en escena un trío amoroso. Koopa aparece ante Daisy y... ¿adivinas? Exposición. ¿Dónde está mi padre? Yo soy tu padre... ah, no, eso es una peli mejor. ¡Espera, espera! ¡¡¿KOOPA TIRÁNDOLE FICHAS A DAISY?!! ¿Cuarteto amoroso o banda sexual libre? Parece que a Daisy no le pone Koopa y la encierran de nuevo. Luigi tiró fichas 50 veces mejor que Koopa, eso no lo puedo negar.
El guionista o los monos que escribieron esto resulta que deciden que los secuaces encuentren a nuestros héroes en medio del Desierto del Gobi, pero al parecer ser un genio significa que se te olvida conducir... y se meten un ostión. Los hermanos capturan a los secuaces, y cuentan la misma puta exposición (con algún matiz) de hace 8 minutos. :_______________( Bueno, averiguan que Big Bertha (Gran Bertha en castellano) tiene la piedra y los 4 unen fuerzas para obtener la piedra... WTFFFF?!?!?!?!? Ah, se me olvidaba, Yoshi también tira fichas a Daisy... yo me lo follaba a Yoshi. Entran en la ciudad sin muchos problemas, y se van al bar con la ropa de Locomía. En la discoteca con mujeres en ropa interior (¿peli para niños, dijimos?) encuentran a Big Bertha y Mario saca a relucir su TÉCNICA... aunque en el primer intento se lleva un puñetazo cosa mala. Pero eso no detiene a Mario y se pone a bailar con Big Bertha. En el baile, usando técnicas ancestrales ninja, roba la piedra y deja a Big Bertha tirada como una colilla... Muy bien, Mario, campeón. Obviamente les reconocen y, entre que los capturan, juegan con la piedra al fútbol americano... y pierden la piedra, consiguiéndola la villana. ¿Por qué no salir huyendo con la piedra? Que importa. Big Bertha, a pesar de lo que le hizo Mario, les ayuda y le da un besazo a Mario y unas botas saltarinas. Huyen y se flipan, a partes iguales: lanzacohetes, saltos desde puentes, entrada a la fortaleza del malo por la puerta de atrás... no lo he visto antes en ninguna súper producción.
Exposición, lara larala, exposición, lara lara, exposición lara larala larala laralalala. Empieza el ASALTO A LA FORTALEZA DEL MAL, pero la versión barata de la campaña D&D. El plan: cerrar todas las válvulas del sistema de calefacción para... para... ¿para que todo explote? ¿No son reptiles? Bueno, tras eso suben por el ascensor... ¡¡¡VESTIDOS COMO LOS PERSONAJES DEL JUEGO!!! ¿Dónde obtuvieron la ropa? ¿Dónde se la pusieron? La única respuesta es brujería. Los dos secuaces-genios, como son tan listos, se hacen comunistas y se ponen en contra de Koopa que manda su ejecución, y la villana le entra un ataque de celos y va a matar a Daisy, o a pincharle droga... no lo dejan claro.
Entramos en la infame escena del ascensor donde esquivan a los Gum... no puedo llamarlos así... al ejército dinosaurio de Koopa haciéndoles bailar. ¿Cuál es la idea de tener un ejército de soldados con coeficiente intelectual de -1138? Entramos en la escena villana vs Daisy, con cierta carga sexual quizás por la forma de actuar de la actriz, quizás por 42 gramos de cocaína, vete a saber. Yoshi ayuda a Daisy y ésta escapa de las garras de la villana, mientras nuestros héroes escapan por el techo del ascensor entre dinosaurios bailando. He pagado 32768 dracmas por ver una adaptación de Super Mario Bros, gracias a todos los que han hecho esta peli. Daisy rescata a los secuaces comunistas quemando a un soldado Koopa, pero luego le da pena y le baña con el extintor... Daisy, asesina en serie con buen corazón. Le presentan a su padre: la verdad, me parto el ojete, un hongo colgado del techo sobre un trono que parece un zurullo estando mal del estómago; verde. Aún quedan 30 minutos, lágrimas en mis ojos por pensar en el final.
Reunión dramática entre Daisy y su padre hongo, con Yoshi por ahí... que por cierto, va encadenado pero se mueve por donde le sale de los cojones, ¡qué pedazo de cadena! Daisy se la quita, pero no sé muy el porqué... no le hacía falta. Daisy se convierte en Kevin Mitnick, hackea cámaras, micrófonos, yo que sé... fuma peyote. Al final, Mario y Luigi entran en comando en la base tras dar cincuenta putos rodeos, Daisy les presenta a su padre y pasemos de esto. La villana ordena la invasión sin saberlo Koopa, que lo averigua porque se lo dicen, obvio, ¿cuál era el plan de la villana, hacer cosas al azar? Capturan a Daisy, Luigi y la villana, pero Mario rescata a las chicas. Mario 1 - Tontos del Culo 0. A ver, con estos soldados, tampoco tiene mucho mérito. Koopa prepara a su ejército con rifles de desevolución... vale, contra 4 mataos puede funcionar, contra tanques, aviones y armas nucleares, ¿posibilidades?
Llegamos al ACTO FINAL... espero, porque quedan 20 minutos y espero que 10 sean los créditos. Mario escapa con las chicas robando escenas de A Todo Gas y se reencuentran con Daisy, Luigi y Koopa porque sí, no preguntes. Sin embargo, Koopa los tiene apuntando con un lanzallamas. Da igual, Mario se agacha, activa una bota y se la lanza a Koopa mientras este se queda preguntándose la raíz cuadrada de 21011983 en vez de apretar el gatillo. Koopa queda encerrado en un ¿transporte de carbón? y se le cae la piedra; la villana intenta cogerla y la coge, aunque casi se achicharra por el camino. Sale huyendo pero es perseguida por Luigi (convertido ahora en badass de esos con gafas de sol) y las chicas. Koopa se va a matar a Mario que piensa que tiene la piedra en un engaño de éste, y la villana mete la piedra en los restos de un staff de Desafío Total. Llegamos al clímax: Koopa vs Mario. Koopa con arma, Mario con la bomba más lenta de la historia de la humanidad... pero que debe ser como una bomba atómica porque se cagan todos; bueno, la bomba se cae por un agujero, no me jodas. La villana mete la piedra, pero queda carbonizada contra la pared, muriendo entre horribles sufrimientos. Daisy lo siente, Luigi no puede dejar pasar el chiste. El lanzallamas de Koopa se atasca y se empiezan a fundir ambos mundos y la RAM del PC donde hicieron los efectos. Mario y Koopa aparecen en Brooklyn y al mafioso los desevolucionan en mono como daño colateral. Todos ríen, pero no pasa nada por haber arruinado la vida de un hombre. Era mafioso, pero convertirlo en mono en vez de llevarlo a prisión es el modo Chuache. Bueno, la bomba que activó Mario, que cayó por el agujero, que casi la atropella un taxi, que que que que que... muerte cerebral... ¡aún no! La bomba avanza y la fusión se invierte gracias a que Daisy quita la piedra, ella no muere por que es la elegida... mejor suerte en el Refugio 105. Koopa activa la Furia del Bárbaro del D&D, pero no le sirve de nada, le desevolucionan y se convierte en un T-Rex... y le explota la bomba también... que ya ha llegado. Se podría haber terminado Duke Nukem Forever antes de que hubiese llegado la bomba y hasta hubiera molao. Aún así Koopa, o T-Rex Koopa Final Boss, ataca. Mario y Luigi lo convierte en gel verde con el desevolucionador. Ganan. ¡Yupi!
Daisy y Luigi no pueden estar juntos ya que ella es princesa y él un personaje mal caracterizado, así que el amor se acaba aquí, con Luigi matándose a gayolas seguramente (fuera de cámara, claro). Espera, tócate los cojones, Lance Henriksen es el rey y sale 10 segundos. Lance Henriksen, joder. Marvel Event!!! Marvel Event!!! Daisy aparece como John Connors y les pide ayuda a Luigi y Mario que se ajustan sus cinturones de fontaneros, no hay mejor arma contra una Guerra Termonuclear Mundial... si Falken levantara la cabeza. ¡¡¡Y fin!!! Sí, ostia puta. Y no hay secuela, gracias...
NOTA: Me gusto más Armageddon
Pasamos a una escena de una mujer (misma actriz que hará de Daisy, que ya os digo que es el bebé. ¿Esto es un spoiler antes del spoiler? ¿Un repoiler?) dejando un artefacto en una iglesia, para después sufrir pillote por Denis Hopper (¡el maloooooo! Koopa) vestido de general... esto, ¿por qué no? Éste le pregunta por una piedra, el sitio se derrumba porque lo exige el guión y la misteriosa mujer muere entre los escombros. Entre tanto, lo que las monjas descubren dentro del artefacto es un huevo... sí no has visto la película, pero sí has jugado al juego, tranquilo que estás leyendo bien. El huevo se abre y sale... ¡una niña y una piedra!
Los 5 primeros minutos de película.
Cambio temporal a la actualidad de Brooklyn donde Mario y Luigi (sin bigote), dos fontaneros italo-meji-ameri-canos llevan a cabo sus tareas diarias. Mientras Luigi hace el idiota, el guionista decide meter una sutil pista sobre chicas que desaparecen en la ciudad. Bueno, diré que por lo menos Bob Hoskins se parece a Mario y que el doblaje en castellano es mejor que la voz original (logro desbloqueado por el equipo de doblaje). Por otro lado decir que conducen por Brooklyn como si fueran los putos bomberos. El guión nos lleva a una obra, que es una excavación arqueológica, y aquí hay un poco de rollo mafia-echar-arqueólogos y conocemos a Daisy cuyo doblaje es castaña pilonga (logro bloqueado por el equipo de doblaje). También conocemos a los secuaces-¿cómicos? que persiguen a Daisy y que son los que están secuestrando chicas porque son unos zoquetes. Aquí Luigi y Daisy se conocen, Luigi se enamora, empieza a tirar fichas peor que yo y Mario echa un cable (¡¡¡eso es un equipo, joder!!!), consiguiendo una cita.
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CURIOSIDAD
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Bob Hoskins se rompió o lesionó una mano durante estas escenas, y le pusieron una venda color carne para que no se
notará... y no se nota mucho. Además, en muchas oculta dicha mano.
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Cita en restaurante italiano, obviamente. Aquí viene también la novia de Mario y tenemos el clásico recurso de que los personajes cuenten toda la historia mediante preguntas de otros personajes... joder, sólo que hora y media de película. Aún así vamos que hay rollete. Los dos secuaces, que son de los que tiran piedras a los aviones, se ¿equivocan? y secuestran a la chica de Mario. ¡Pero vamos a ver, si es tan importante Daisy porque mandas a lo peor! Tengo a un comando de élite experto en operaciones especiales, ¿y envío a los dos primeros taraos que pasan por mi oficina? Ah, humor, claro. Sigamos. Daisy y Luigi en vez de ir a casa van a la obra-excavación donde no hay ni un puto guardia de seguridad... hay huesos de dinosaurios, pero si no es petróleo hoy no se curra. Bajan sin ningún EPI y hay huesos allí tirados con similitudes humanas, y sin ningún problema en que los rompan y tal se enrollan... ¡qué no! Los mafiosos sabotean y rompen una tubería, y Luigi hace su trabajo: llamar a Mario. Ambos fontaneros van a la ardua misión de salvar los huesos con música épica. Tras sufrir un derrame cerebral por escribir esto, el guionista se saca del culo a los secuaces que aparecen en la obra porque sí. En lo que Mario y Luigi terminan una quest digna Eye of the Beholder, secuestran a Daisy de una puta vez a través de un portal-pared por el que también pasan nuestros dos héroes.
Y aparecemos en el Mundo Champiñón, con sus arboledas verdes, sus cielos azules... no, qué va. Bienvenidos a Blade Mario Fading Suns: Dinohattan... o algo así, me importa un huevo. El lugar está hecho mierda, tiene dinosariumanos (jajajja, estaba harto de guiones) y todo parece muy chungo.
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Debido al problema entre director-guionista-productores-todios, el tono de la película alterna entre momentos oscuros,
como la señora con el niño y la escopeta o el cartel "I Was A Teenage Mammal XXX", a momentos de humorísticos,
como el baile con Big Bertha. Esto sucede durante toda la película.
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Nos presentan ahora al villano y a la amada del villano, también villana. Villanismo a to trapo. Más exposición que no tiene nada que ver con el juego, y nos dejan claro que quieren hacerse con nuestro mundo porque el suyo es una castaña. Llegan los zoquetes, traen a la chica pero no la piedra y Koopa se mosquea, dando la alerta y poniendo sobre la cabeza de nuestros héroes una recompensa. En un intento de atraco, Big Bertha salva a nuestros héroes pero se lleva la piedra saltando con unas botas supersónicas. Que nadie conocía el juego es evidente. Detienen al final a nuestros héroes y encierran a la chica, donde le cuentan que Koopa busca una princesa mientras se parten la polla; no hay que perder el buen humor ni en un secuestro, claro que sí. En la comisaria tenemos la infame escena Luigi-Mario Mario-Mario. ¿Recuerdas cuando Mario saltaba encima de los enemigos? Pues espero que lo recuedes bien porque aquí no lo vas a ver.
Más exposición. Más exposición. Más exposición. Koopa se hace pasar por abogado de los Marios... y más exposición. Que si dónde está la piedra, que si os vamos a desevolucionar... vale, pues se escapan. El único que parece pasárselo bien es Denis Hopper en esta película porque en cuanto presentan a Toad como un Gumba, que no es un Gumba, yo empiezo a pensar en que quizás no he codigo sufiente material. 40 minutos de película, sólo falta una puta hora. Hay referencias por la ciudad a Super Mario Bros, pero yo he venido a ver una peli y no a cazar huevos de pascua.
Persecución en coche y Luigi dice "Para algo me paso todo el día jugando a los videojuegos", algo que los guionista, el director y el conserje debían haber hecho. Tras 4 minutos de persecución, casi se estrellan pero son salvados por los hongos. Al parecer al antiguo rey le han convertido en hongo y se ha ido a Abu Dabi... no, perdón, se ha quedado para tocar los cojones y es el principal motivo de la decadencia de la ciudad. Si no es mía, me la cargo. Eso un monarca digo de Dark Souls II.
La villana sufre un ataque de celos y... ¡MÁS EXPOSICIÓN! A uno de los secuaces lo evolucionan en vez de desevolucionar y lo convierten en Premio Nobel de Física en 5 segundos. Al otro le hacen lo mismo y... ¡JODER, PORQUE NO HICISTE ESTO AL PRINCIPIO! En fin, madre de Dios. Visten a Daisy con las ropas de su madre muerta y exposición... :______________(
A lo Christian Bale, Luigi y Mario atraviesan el desierto de regreso a Dinohattan, mientras Koopa sueña con desevolucionar a los humanos y conquistar el mundo. Ay, sueños. ¡Oh, nos presentan a Yoshi! ¡Y es el mejor personaje caracterizado! Lástima que el animatrónico aparezca por solo unos minutos en pantalla. Bueno, parece que entre Yoshi y Daisy hay rollete, así que entra en escena un trío amoroso. Koopa aparece ante Daisy y... ¿adivinas? Exposición. ¿Dónde está mi padre? Yo soy tu padre... ah, no, eso es una peli mejor. ¡Espera, espera! ¡¡¿KOOPA TIRÁNDOLE FICHAS A DAISY?!! ¿Cuarteto amoroso o banda sexual libre? Parece que a Daisy no le pone Koopa y la encierran de nuevo. Luigi tiró fichas 50 veces mejor que Koopa, eso no lo puedo negar.
El guionista o los monos que escribieron esto resulta que deciden que los secuaces encuentren a nuestros héroes en medio del Desierto del Gobi, pero al parecer ser un genio significa que se te olvida conducir... y se meten un ostión. Los hermanos capturan a los secuaces, y cuentan la misma puta exposición (con algún matiz) de hace 8 minutos. :_______________( Bueno, averiguan que Big Bertha (Gran Bertha en castellano) tiene la piedra y los 4 unen fuerzas para obtener la piedra... WTFFFF?!?!?!?!? Ah, se me olvidaba, Yoshi también tira fichas a Daisy... yo me lo follaba a Yoshi. Entran en la ciudad sin muchos problemas, y se van al bar con la ropa de Locomía. En la discoteca con mujeres en ropa interior (¿peli para niños, dijimos?) encuentran a Big Bertha y Mario saca a relucir su TÉCNICA... aunque en el primer intento se lleva un puñetazo cosa mala. Pero eso no detiene a Mario y se pone a bailar con Big Bertha. En el baile, usando técnicas ancestrales ninja, roba la piedra y deja a Big Bertha tirada como una colilla... Muy bien, Mario, campeón. Obviamente les reconocen y, entre que los capturan, juegan con la piedra al fútbol americano... y pierden la piedra, consiguiéndola la villana. ¿Por qué no salir huyendo con la piedra? Que importa. Big Bertha, a pesar de lo que le hizo Mario, les ayuda y le da un besazo a Mario y unas botas saltarinas. Huyen y se flipan, a partes iguales: lanzacohetes, saltos desde puentes, entrada a la fortaleza del malo por la puerta de atrás... no lo he visto antes en ninguna súper producción.
Exposición, lara larala, exposición, lara lara, exposición lara larala larala laralalala. Empieza el ASALTO A LA FORTALEZA DEL MAL, pero la versión barata de la campaña D&D. El plan: cerrar todas las válvulas del sistema de calefacción para... para... ¿para que todo explote? ¿No son reptiles? Bueno, tras eso suben por el ascensor... ¡¡¡VESTIDOS COMO LOS PERSONAJES DEL JUEGO!!! ¿Dónde obtuvieron la ropa? ¿Dónde se la pusieron? La única respuesta es brujería. Los dos secuaces-genios, como son tan listos, se hacen comunistas y se ponen en contra de Koopa que manda su ejecución, y la villana le entra un ataque de celos y va a matar a Daisy, o a pincharle droga... no lo dejan claro.
Entramos en la infame escena del ascensor donde esquivan a los Gum... no puedo llamarlos así... al ejército dinosaurio de Koopa haciéndoles bailar. ¿Cuál es la idea de tener un ejército de soldados con coeficiente intelectual de -1138? Entramos en la escena villana vs Daisy, con cierta carga sexual quizás por la forma de actuar de la actriz, quizás por 42 gramos de cocaína, vete a saber. Yoshi ayuda a Daisy y ésta escapa de las garras de la villana, mientras nuestros héroes escapan por el techo del ascensor entre dinosaurios bailando. He pagado 32768 dracmas por ver una adaptación de Super Mario Bros, gracias a todos los que han hecho esta peli. Daisy rescata a los secuaces comunistas quemando a un soldado Koopa, pero luego le da pena y le baña con el extintor... Daisy, asesina en serie con buen corazón. Le presentan a su padre: la verdad, me parto el ojete, un hongo colgado del techo sobre un trono que parece un zurullo estando mal del estómago; verde. Aún quedan 30 minutos, lágrimas en mis ojos por pensar en el final.
Reunión dramática entre Daisy y su padre hongo, con Yoshi por ahí... que por cierto, va encadenado pero se mueve por donde le sale de los cojones, ¡qué pedazo de cadena! Daisy se la quita, pero no sé muy el porqué... no le hacía falta. Daisy se convierte en Kevin Mitnick, hackea cámaras, micrófonos, yo que sé... fuma peyote. Al final, Mario y Luigi entran en comando en la base tras dar cincuenta putos rodeos, Daisy les presenta a su padre y pasemos de esto. La villana ordena la invasión sin saberlo Koopa, que lo averigua porque se lo dicen, obvio, ¿cuál era el plan de la villana, hacer cosas al azar? Capturan a Daisy, Luigi y la villana, pero Mario rescata a las chicas. Mario 1 - Tontos del Culo 0. A ver, con estos soldados, tampoco tiene mucho mérito. Koopa prepara a su ejército con rifles de desevolución... vale, contra 4 mataos puede funcionar, contra tanques, aviones y armas nucleares, ¿posibilidades?
Llegamos al ACTO FINAL... espero, porque quedan 20 minutos y espero que 10 sean los créditos. Mario escapa con las chicas robando escenas de A Todo Gas y se reencuentran con Daisy, Luigi y Koopa porque sí, no preguntes. Sin embargo, Koopa los tiene apuntando con un lanzallamas. Da igual, Mario se agacha, activa una bota y se la lanza a Koopa mientras este se queda preguntándose la raíz cuadrada de 21011983 en vez de apretar el gatillo. Koopa queda encerrado en un ¿transporte de carbón? y se le cae la piedra; la villana intenta cogerla y la coge, aunque casi se achicharra por el camino. Sale huyendo pero es perseguida por Luigi (convertido ahora en badass de esos con gafas de sol) y las chicas. Koopa se va a matar a Mario que piensa que tiene la piedra en un engaño de éste, y la villana mete la piedra en los restos de un staff de Desafío Total. Llegamos al clímax: Koopa vs Mario. Koopa con arma, Mario con la bomba más lenta de la historia de la humanidad... pero que debe ser como una bomba atómica porque se cagan todos; bueno, la bomba se cae por un agujero, no me jodas. La villana mete la piedra, pero queda carbonizada contra la pared, muriendo entre horribles sufrimientos. Daisy lo siente, Luigi no puede dejar pasar el chiste. El lanzallamas de Koopa se atasca y se empiezan a fundir ambos mundos y la RAM del PC donde hicieron los efectos. Mario y Koopa aparecen en Brooklyn y al mafioso los desevolucionan en mono como daño colateral. Todos ríen, pero no pasa nada por haber arruinado la vida de un hombre. Era mafioso, pero convertirlo en mono en vez de llevarlo a prisión es el modo Chuache. Bueno, la bomba que activó Mario, que cayó por el agujero, que casi la atropella un taxi, que que que que que... muerte cerebral... ¡aún no! La bomba avanza y la fusión se invierte gracias a que Daisy quita la piedra, ella no muere por que es la elegida... mejor suerte en el Refugio 105. Koopa activa la Furia del Bárbaro del D&D, pero no le sirve de nada, le desevolucionan y se convierte en un T-Rex... y le explota la bomba también... que ya ha llegado. Se podría haber terminado Duke Nukem Forever antes de que hubiese llegado la bomba y hasta hubiera molao. Aún así Koopa, o T-Rex Koopa Final Boss, ataca. Mario y Luigi lo convierte en gel verde con el desevolucionador. Ganan. ¡Yupi!
Daisy y Luigi no pueden estar juntos ya que ella es princesa y él un personaje mal caracterizado, así que el amor se acaba aquí, con Luigi matándose a gayolas seguramente (fuera de cámara, claro). Espera, tócate los cojones, Lance Henriksen es el rey y sale 10 segundos. Lance Henriksen, joder. Marvel Event!!! Marvel Event!!! Daisy aparece como John Connors y les pide ayuda a Luigi y Mario que se ajustan sus cinturones de fontaneros, no hay mejor arma contra una Guerra Termonuclear Mundial... si Falken levantara la cabeza. ¡¡¡Y fin!!! Sí, ostia puta. Y no hay secuela, gracias...
NOTA: Me gusto más Armageddon
