Todas XDDD jejeje



* Todo el mundo va en bicicleta... es más, algunos cabrones rubios hasta te atropellan



* CoffeShops, ¿necesito aclarar esto? =8-~



* Tranquilidad. Ni una voz, ni un ruído, ni ná.



* Todo lleno de comida rápida de toda clase: macdonalds, chino, vietnamita, japonés, kebab, comida de rol



En fin, es un mundo diferente al que hay que ir una vez en la vida... como la Meca



P.D.: y también hay un montón de "mujeres-de-afecto-negociable"

Natreg está realizando la traducción del grandíoso System Shock, aquel shooter de culto que mezcla acción y aventura y cuyo guión es un excelente ejemplo de cómo hacer un juego. De momento, ha sacado la versión alpha v0.4, que tiene traducidos los emails y los logs -registros-, pero tiene desemsamblado prácticamente todo el juego para hacer una traducción completa. La versión completa la podéis encontrar en esta página web, así que buscad un poco y seguro que os encontráis con más de una sorpresa. Para más información sobre la traducción, podéis acudir a su página web.

Hablo de la segunda entrega, la primera se puede pudrir en el Infierno.

Debido a la enorme petición de mi club de fans (el cual no tengo, pero como soy mu chulo me lo inventó), hoy le toca al señor Les Manley. Cuando jugamos a Les Manley se nos viene a la cabeza cierto personaje de Al Lowe, Larry Laffer. Los chicos de Accolade, con una inmensa imaginación para la creación de juegos, decidieron emular al "apuesto" chico de Sierra. Pero donde Larry nos daba humor mediante la sátira y los juegos de palabras, Les se hunde en lo mundano y lo chabacano.

Sí, es una copia descarada. Lo peor de todo, es que es una copia mala. Les Manley es un nerd, es decir, un friki con gran intelecto pero no hecho para las mujeres. Y esto es lo único que lo diferencia de Larry. Los dos tienen cierto parecido, aunque el hecho de que Accolade usara actores digitalizados (sobre unos fondos que hace que los personajes parezcan recortes pegados) diferencia un poco la cosa. Por lo demás es igual salvo que Les Manley abusa de ese estilo. Larry era un pobrecito que buscaba una cita allá donde se pudiera, dando como resultado que la mayoría de las mujeres se aprovecharan de él o le hicieran los líos, todo con buen sentido del humor. Manley es chabacano y nos da a entender que todas las mujeres de Hollywood (que además están todas buenas) a la primera de cambio se bajan las bragas. Esto es una actitud machista. Además, el juego abuso de actrices digitalizadas siempre ligeras de ropa para darnos a entender que TODAS son unas putas. ¡Increíble, es lo que siempre hemos querido para nuestros hijos, una buena educación!

No voy a insisitir más en ese tema porque me parece vergonzoso. Por si fuera poco, el interfaz del juego es horrible y las situaciones son forzadas gracias a unos diálogos de besugos que no valen ni para tomar por culo. Decir que este juego es una basura sería poco, el sentido del humor no existe, es mejor hacer chistes de chochos y pollas o darlos a entender y enseñar tías en tetas (¡vaya, ya he vuelto a caer). La música es horrenda y es mejor jugarlo sin ella. Además, la historia es de lo más estúpido que te puedes echar a la cara.

El resto, todo copiado de Larry, incluso las situaciones más dispares. Además, el villano del juego (una mezcla entre el Dr. Muerte y el Jorobado de Notredame) da un sentimiento de pena que incluso esperas que acabe con Les, que es un imbécil.

Por el resto poco más, no interesa nada de esta triste aventura.

Space Quest 6 es el reflejo de la industria del videojuego del siglo XXI. Atrás quedaron esos tiempos en donde los programadores, artitas y músicos, diseñaban sus juegos tranquilamente sin preocupaciones. Para darnos cuenta del despropósito, retrocedamos con nuestra máquina del tiempo (esa tostadora nuklear).

Recordemos que tras SQ5 (que sólo hizo Mark Crowe), Scott y Mark estaban en compañías distintas haciendo diferentes proyectos, alejados de Roger (Mark en Dynamix y Scott en Sierra), pero la compañía con nuevos hijos de p... digo directivos querían una nueva aventura de Roger. Su única opción era Josh Mandel... ¿y quién es Josh Mandel? Era un empleado de la compañía que había empezado desde lo más bajo pero cuyo talento es visible en, por ejemplo, Freddy Pharkas o SQ4. Pidieron a Scott dar algo de apoyo a Josh como asistente, pero sin intervenir directamente. Josh hizo un gran trabajo, sea como fuere, tampoco es que el chico lo hiciera mal, pero a los directivos no les moló nada. Entonces sin pensárselo dos veces echaron a Josh fuera del proyecto con mucho de su trabajo en agua de borrajas y le dieron el proyecto a Scott (que no tuvo más remedio que aceptarlo), modificando parte del diseño que no se ajustaba con lo que Josh tenía hecho.

Resultado: un despropósito. Vamos por partes. La más notable es la aparición de la oficial Santiago. ¿Por qué? Ya teníamos a Beatrix de SQ5 y SQ4 como futura novia de Roger y ahora aparece Santiago y, además, de Beatrix ni zorra. ¿Qué sucedió? Josh tenía en mente un triángulo amoroso para una futura entrega SQ7, pero al llegar Scott la cosa se cortó.

La última parte del juego es un sinsentido. Las descripciones, en vez de ser humorísticas, son aburridas como sacadas de una clase de medicina barata. Esto también es debido al cambio de desarrollador.

El juego tiene un final abrupto, como si faltase material. Bueno, es que falta material.

Gran parte del trabajo de Josh se fue al garete (mirad por Internet y veréis comentarios suyos) aparte de que parece que todo el juego lo hubiera desarrollado Scott, cuando fue Josh quien hizo gran parte del juego.

En fin, un reflejo de lo que una mala gestión en una compañía de éxitos como Sierra puede hacer. ¡Ay, Ken, debiste haberte preocupado de tu compañía y tus empleados, en vez de pensar qué yate comprarte cabronazo! Dejaste la compañía en manos de "empresarios" cuando todos vosotros érais gente que amabais crear juegos (de una calidad u otra, pero al menos poníais el alma en ello) y mira ahora: todo a la mierda, productos de segunda y el nombre de Sierra relegado a un puesto menor.

Supongo que Vivendi y compañías similares que no son más que unos hijos de puta sacadinero se aburrieron del mundo de la música y vinieron al mundo del videojuego como vampiros, ratas o lo que sea.



Qué lástima ;(

Seamos sinceros, la única diferencia entre La Liga de los Hombres Extraordinarios y King's Quest es que la película por lo menos es entretenida (y ni eso). Llega Roberta Williams, coge varios cuentos clásicos, los mete en una batidora y ¡pum! King's Quest. Que nos digan que el reino de Daventry es mágico y por eso hay tantos personajes de fantasía no es más que una excusa de ¡puf, paso de pensar, mejor copy/paste!

Resulta que esta familia tan dispar es protagonista de 7 juegos. Al principio sólo estaba Graham, pero luego se les unió hasta el apuntador para formar la Tribu de los Bradi en Daventry. Si no era el padre, era la madre, sino la hija, sino el hijo que resulta que fue secuestrado y su padre ni siquiera fue a buscarlo, sólo falta el cuñaooooooooo. A parte de ser ñoños a más no poder, Roberta siempre mezcla algún o varios cuentos populares modificándolos y dando un juego que, la mitad de las veces, no sabes ni porque haces las cosas. Vamos a resumir los 7 juegos, pero con este estilo tan bonito de ponerlos a parir. Empecemos la caza de brujas...



KQ1 - ORIGINAL Y REMAKE

Graham es un caballero, pero en vez de llevar armadura lleva un gorrito hortera. Va al castillo de Daventry donde el Rey Edward, que está hecho polvo el hombre de tanto darle al caballo, protegido por dos mataos a la entrada porque el resto del castillo está más vacío que la historia de Quake, le pide a Graham que busque los tesoros del reino (que son cuatro mierdas) que se los han robado (no me extraña con esa seguridad que tiene). Graham, tras hacer mil y una historias con los personajes de cuento (que no vienen ni a cuento) consigue los tesoros y se los entrega al Rey que justo en ese momento la palma porque no le traen su pipa de crack. Graham se convierte en Rey porque le sale de los webos y FIN.



KQ2

Graham tiene los webos cargados de amor y después de meneársela durante años decide ir en busca de una novia. Encuentra a Valanice, se casan, follan y tienen hijos... FIN



KQ3

Comienza con un niñato a las órdenes de un mago malvado que le trata como a la mierda. Tras engañarle y hacerle papilla (sin tener en cuenta que el viejo le daba de comer, al desgradecido este) y tras una vuelta de guión digna de Uwe Boll, descubrimos que es el hijo de Graham y Valanice y hermano de Rosella. Cambia su nombre a Alexander y deja su estatus de pobre y se convierte en noble. FIN



KQ4

A Graham le da un chungo con la pipa de crack del Rey Edward y Rosella tiene que ir a buscar un remedio (Valanice pasa viendo que puede heredar el reino de En el Nombre del Rey). Tras dar más vueltas que un enano, es secuestrada por un idiota llamado Lolotte que la quiere para él porque... eh... humm... supongo que porque es rubia. Le engaña y se lo carga y encuentra el remedio (un frasco de viagra) y se lo da a su padre para que se recupere. Su padre se recupera ipso-facto y le dice a su hija "Gracias". FIN



KQ5

Graham sale a dar un paseo por el bosque para revisar que su reino sigue en su sitio. Bueno, tras muchas vueltas y descubrir que el reino es diferente al de las anteriores entregas (¿?), vuelve a su castillo para encontrarse con la puta nada. Un buho que habla (sí, el buho habla) le dice que vaya a visitar a un mago bueno amigo suyo para contarle que ha pasado. El brujo bueno, que no estaba presente en el momento del secuestro del castillo, le cuenta toda la historia porque es la ostia de listo y le dice que el malo es el hermano del brujo malvado que secuestro a Alex, Manannam (o Macaraná o como sea, a quién coño le importa). Graham debe ir a varios sitios, entre ellos una ciudad que ha surgido de la nada, un reino de hielo donde practica snow y el castillo del malo que muere de una forma lamentable (los magos, si son malos y poderosos, son gilipollas). Devuelve a su familia y su castillo a la normalidad y a vivir la vida padre otra vez. FIN



KQ6

Alexander no se puede quitar de la cabeza a Cassima, una muchacha del anterior King's Quest que sale dos minutos y ya es protagonista del siguiente juego, porque está como un tren y también le pesan los webos como a su padre en KQ2. Tras que su madre le dé el visto bueno, un espejo mágico le dice que está en una torre en un reino lejano (que podría ser perfectamente Irak). Se va en barco él solo (¿y la tripulación?), lo estrella porque no tiene carné (¿y la tripulación?) y se va en busca de su amada que es pseudo-prisionera de Abdul Alhazred (me encanta LoveCraft cabrones y esto nunca os lo perdonaré) que es más tonto que pichote como todos los malos de KQ. Tras vencer a un minotauro, a seres mitológicos (¿pero esto no era árabe?), convencer a un gigante y darle una paliza hasta a Chuck Norris, consigue a la chica y se la lleva para enseñarle cómo se hacen los niños. También sale Lasie como un perro-humanoide guardia y más personajes que no valen ni los píxeles de los que están hechos. FIN



KQ7

(Nota: decían que tenían los gráficos de la Disney... si es así, ahora entiendo porque Disney se fue a pique).

Rosella que no puede estar quieta y su madre Valanice pasean por un bosque. La niña se mete en un agujero mágico, su madre va detrás y llegan a un reino que ni es explicado ni falta que hace, ella convertida en troll y su madre normal, pero a cinco millas de distancia. Ambas tendrán que luchar por seguir adelante sin ton ni son, ella enamorándose un tipo llamado Edgar (creo) que es un payaso con pintas. También hay una bruja mala, pero con el mismo coeficiente intelectual que los malos de la saga (mil y una oportunidades de matarlas, aunque a saber por qué, y pasa de todas ellas, en fin). La cosa termina con madre e hija encontrándose, Edgar intentando que le toque algo de la herencia de Daventry y todos comiendo mie... perdices. FIN



KQ8

Paso. FIN



Y esta es la saga absurda y llena de clichés inmundos que tanto ha vendido.

SkaZZ se levanta por la mañana to feliz ("¡oh, qué bonito día!"), se dispone a ir al trabajo y saluda a sus vecinos, saluda a las plantas, saluda a los perros... ¡qué diablos, saluda hasta a la policía! Pero entonces surge la tragedia: coge su coche y va por la Nacional 2 entre los atascos y pitos de los coches y luego encima tiene que aparcar en Hortaleza jugándose la vida (¡bueno, jugándose la paciencia más bien!), llega todo mosqueado al trabajo y nada más sentarse en su puesto piensa:



- ¡Joder, Resident Evil es una MIERDA INFECTA!






Antes de nada, quiero comentar algo que muy poca gente sabe. La versión "española" (nótense las comillas) de la primera entrega de esta gran castaña de juego venía con los vídeos censurados. ¿Y por qué? Bueno, creo que puedo dar dos motivos inmutables: a)tenían que venderlo con una calificación para mayores de 15 (o de 13, o de 7, me la pela); b)la gente es gilipollas. En mi opinión creo que puede ser una mezcla de ambas cosas. Para disfrutar la versión sin censura, hay que conseguir la versión francesa del juego (que, para más inri, como dijo Jesús, viene con subtítulos -en francés, claro-).



Dicho esto, he decidido coger los tres primeros juegos de la saga, para la versión en PC, de este maravilloso troncho que es este juego. Llevo jugando videojuegos desde que siempre perdía a la peonza, y recuerdo con orgullo haber jugado y terminado aquel gran clásico inolvidable llamado Alone in the Dark. Los chicos de CAPCOM, estos japos que no paran de copiar clásicos para ver si pueden modificarle cuatro cosas, vender mucho, ganar mucho y decir que las ideas son suyas (recordemos Breath of Fire o los mil quinientos setenta y dos Street Fighter II), decidieron crear un "alone" a su manera. Pero donde el anterior juego de Infogrames acierta, la saga que se menciona aquí vuelve absurdo cualquier clase de juego de este género.

Lo primero que siempre me viene a la cabeza son las hierbas, presentes en todos los juegos. Veamos, sé que en el primer juego existe un manual que te explica cómo funcionan, pero no es necesario leer dicho manual para inflarte a yerba rica. Y encima, resulta que Chris, Jill, Leon o Claire son unos expertos en botánica además de que podrían enseñar a los Hombres de Harrelson a ser los Hombres de Harrelson. Supongamos que estamos en medio de una oleada zombi y estás malherido por alguna razón desconocida. De repente, surgida de la nada, en medio del suelo, en un armario, sobre una estantería, en el váter o en la cocina hay una yerba verde. Y tú, algo malherido dices, bueno me la voy a comer (¿o a fumar?) a ver si me recupero. ¡¿PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO?! Lo máximo que te puede pasar es que sea peyote y te dé un viaje de tres días y lleguen los zombies y se pregunten ¿nos lo comemos o lo unimos al grupo?

Con las municiones pasa exáctamente igual. Puedo aceptar que en un comisaría o en la tienda de armas de Kendo haya munición que podamos recoger e incluso armas. ¿Pero por qué hay municiones en medio de la puta calle, dentro de un autobús urbano, en un callejón maloliente, en un laboratorio (¡y ojo!) OCULTO DE MÁXIMA SEGURIDAD, o simplemente tiradas en el bosque o en una mansión? ¿Por qué hay una escopeta recortada puesta en un marco como si fuera un Winchester antiguo y encima por qué la escopeta está cargada? Vamos, para mear y no echar gota. A parte de que luego, escojas el personaje que escojas, es un experto en todo tipo de armas aunque nunca las hayas usado. El lanzacohetes, para ponernos brutos, es el mejor ejemplo. El lanzacohetes es un arma que pesa algo más que mis cojones, que ya son gordos, y lo usan como si fuera una pistola de 9mm. Y además puedes disparar el lanzacohetes a una distancia de 1 metro y no te pasa nada, sólo mata al zombie.

¡Zombies, ese gran universo de Romero! Aquí es tratado como una plaga que es absurda. Al principio es el virus T, que se supone que si te muerden te convertirás en cuanto el virus llegue a tu sangre, ¡pero no para los protagonistas! Ellos no se infectan y ni siquiera te dicen el motivo por el cual no les pasa nada. Debe ser que tienen el 7777 de FF7. En fin. Resulta que si eres humano te transformas en zombie, si eres un perro doberman te transformas en perro zombie doberman y si eres un caniche te transformas en perro zombie doberman. Ahora sí, como seas un bicho de menor tamaño, además de zombificarte resulta que te haces inmenso. Si eres una planta, al ser implantada con el virus en el primer juego te conviertes en SuperPlanta, pero en la segunda parte puedes HASTA ANDAR. Ojalá mi yerba pudiera andar. Si eres una araña, te convertirás en una tarántula (da igual en el primero o segundo porque había que reciclar modelos) de tamaño descomunal que además es incapaz de atraparte en una puta tela de araña. En vez de eso te lanza ¿veneno, un pedo, una baba? que te pone en estado de envenenamiento y va acabando con tu vida a no ser que fumes yerba. Esto nos lleva a una conclusión totalmente absurda: los zombies, portadores del virus T, no te envenenan, sólo te muerden porque no cobran el paro y tienen hambre, pero las plantas y las tarántulas sí. ¡¿Por qué?!

Luego, como en todos los RE, tienes los "momentos joyeros". Me explico, vas caminando por ahí y te encuentras una piedra preciosa (sí, así por las buenas) y nuestros ojos se dilatan y dices: esto se lo vendo en Nueva York o en Amberes. Pero no. Resulta que dicha joya activa un mecanismo en no sé que coño parte para conseguir una llave oculta. A veces da hasta risa. ¿Recordáis como había que poner una joya en la FUENTE PRINCIPAL de la comisaría para conseguir una llave? Es decir, voy a una comisaría que tiene una fuente en el medio con un mecanismo "mágico" (¿cómo funciona, con poleas, con vapor?) y aparece una llave y el teniente de turno te tendría que decir: ¡jo tío, nos has pillao!

Raccoon City está lleno de piedra preciosas, no sé como hay tan poco crimen.



Hablemos ahora de los S.T.A.R.S. y de la Corporación Umbrella. Resulta que dicha corporación tiene un laboratorio en la Mansión Spencer para crear armas biológicas, cuyos dueños tienen una mentalidad psicópata, usan a sus propios hijos para los experimentos y encima tienen gente trabajando para ellos, con un sistema de seguridad que SIEMPRE falla y donde todos los que trabajaban mueren. Bueno, estos empleados no tienen familia o qué. A parte todos visten igual (en el primer juego) o iban semidesnudos por el laboratorio (segunda y tercera entrega). Si alguno quiere venir a currar conmigo, os digo, poneos ropa que a mi me da palo. La corporación tiene una fachada de farmacia pero no venden ni una puta medicina. ¡Olé! Los S.T.A.R.S. es un grupo de élite que está en Raccoon City. Está la policía y luego los Hombres de Harrelson que siempre hay en todo pueblo americano, los Estrellaos. Resulta que es un grupo de élite experto en tácticas de comando y mil polladas más y resulta que luego mueren de la forma más subnormal cayendo en las trampas más simples que no salen ni en una partida de Dungeons & Dragons. Centremonos en ellos en los juegos.



RE1

Tenemos a los supervivientes Chris "caracuadrada" Redfield, Jill "dedondehassacaoesaropa" Valentine, Rebecca "soyunacría" Chambers, Barry "¿yo,traidor?" Burton y Albert "semenotaquesoyelmalodesdelprincipio" Wesker (sin duda, el mejor de toda la saga, es más cuando no aparece el juego es una mierda). Ellos no buscan pistas, ni huellas, ni nada que un policía haría, sólo matan zombies, serpientes gigantes (se me olvidó antes en los bichos) y a ellos mismos. Lo de Wesker es ya de cachondeo. Cuando libera al Tyrant ¿alguien dudaba de que al primero que iba a matar era a Wesker? ¿tenía Wesker un control remoto para controlar al Tyrant? No ¿entonces por qué lo libera, es masoquista o qué? Chris es como el protagonista de "El último superviviente", Rebecca es más ñoña que una muñeca de Famosa, Jill me la reservo para la tercera entrega y Barry... bueno, no me merece la pena ni hablar de él.



RE2

Aquí tenemos a Leon "nuncaconseguiréaunachica" Kennedy y Claire "¿porquévistoasí?" Redfield, hermana del anterior protagonista, además de Ada "chicadura" Wong y personajes secundarios de los que no vale la pena ni hablar. Leon es, en una palabra, un buenazo más tonto que panete y Claire debería ir al tribunal de la haya porque siempre anda protegiendo a una cría malnacida por todo Raccoon City. Ada Wong es la que más me gusta, pero nunca deja claro qué quiere ¿el virus, a Leon, a los dos?



RE3

En este punto diréis que he hablado poco de la tercera entrega, tranquilos... le tenía reservado un hueco en mi pequeño corazoncito lleno de odio y grasa. Este juego debería haber sido un disco más de la segunda entrega y no un sacadinero. Es una historia totalmente irrelevante y llena de clichés y tonterías ya vistas en las anteriores. Aquí tenemos a Jill que se podía haber muerto y a Carlos Oliviera, un mercenario repudiado de Umbrella. Y aquí tenemos otro caso de absurdismo total. Los mercenarios de Umbrella son dejados a su suerte... ¿por qué? ¿porque había muchos y no querían pagarles el paro o el plus de peligrosidad? ¿Y luego como se defenderá Umbrella, nadie querrá trabajar para ellos? Carlos es mercenario, pero es un buen tío. Joder, pudriros.

Tenemos también a Némesis. Seamos sinceros... este Tyrant superdotado/invencible/que lleva partes de una magnum pero no todas juntas/que corre/y sólo dice "S.T.A.R.S." como los tontos... ¿es lo mejor del juego? Vamos, iros a pescar... A parte de ser un pesao, luego se convierte en una superarma que podría destruir el mundo. ¿Los de Umbrella son gilipollas o qué?

Cuando hicieron RE3 parece ser que no había ganas de currar o algo y dijeron: ufff, usemos cosas del segundo y pongamos algún gráfico más, el resto nos lo gastamos en coca y punto.



Bueno, y de las películas prefiero ni hablar... es demasiado fácil.

NOTA: este post va dirigido para reírnos un rato y hacer de los pequeños defectos de los juegos una montaña de sal. Sí, esto es un puro "destroy". Si alguien se siente ofendido que escriba un mail a askazzselapela@mucho.com











En el futuro lejano (no, no es Vampire Hunter D) el Infierno existe. ¿Por qué? Como te podría decir un Guardia Civil, "porque sí". Y es la última condena para los pecadores, que son aquellos a los que el gobierno de la Tierra (sí, de la Tierra entera), una organización conocida como la Mano de Dios, considera rebeldes o criminales. Los que allí van, no vuelven.

El jugador puede controlar a Gideon Eshanti o a Rachel Braque, dos agentes del gobierno que son traicionados una noche (probablemente después de echar un casquete y por eso tienen que ir al Infierno... ¡qué buena gente son estos ultracatólicos!) y han escapado. Ahora son dos perseguidos y tu misión consiste en saber por qué...



Bueno, en un principio la premisa no es mala a pesar de las lagunas argumentales y de las situaciones "porque sí". No es como en FallOut donde sabías el por qué de una guerra nuclear... aquí diréctamente te pudres en el Infierno cuando esta sociedad fascistoide que nadie sabe como se ha hecho con el poder. Pero bueno, cuando leí una crítica en prensa especializada creía que sería una gran aventura de ciencia ficción, sobre todo por el "cyberpunk" del título y me la compré.

A pesar de que los gráficos me recordaron a los de Bureau 13, debo decir a su favor que los de esta aventura están mejor integrados, aunque aún les queda mucho por pulir.

Lo peor de esta aventura es que te la vendían con un simple interface de "point & click" o "puntos calientes"... y sin embargo había cosas que tenías que escribirlas. Esto es lo más vomitivo de todo el puto juego. ¿Alguien no se acordará de la palabra "sésamo"?

Yo la tendré presente toda mi existencia. Había un puzzle cuya resolución parecía sencilla. Un demonio en una puerta (sí, los demonios regentan bares, pero eso aquí en España ha pasado toda la vida) te pide una clave de acceso mientras en la misma puerta, en un acrónimo, puedes ver "sesame" en vertical. Bueno, pues yo escribí "sesame" unas 100 veces y "sesamo" unas 50. Más harto que un colibrí, envié el juego a la puta basura. Al cabo de unos días leí en una revista de prensa que la palabra era "sésamo" con tilde y además hacían hincapié en la tilde.

Joder, pues en el maldito acrónimo de las narices porque no te lo montas para que ponga "sésamo" y así uno no se vuelve loco.

Al introducir la palabra al fin pude estar en un antro donde los personajes secundarios... no se movían. La sensación de estática era increíble. Salvo leves animaciones, y muy leves, los personajes de alrededor parecían estar esperándote para darte una ostia o algo así. En fin.

Por último voy a meterme con el "mapa". ¿No había dinero o ganas para el mapa? Es la representación más costra de un mapa, en un juego donde se supone que la tecnología es bastante avanzada. Pues para ser bastante avanzada, el mapa era la peor mierda que te podías echar a la cara.



Otras cosas de interés son los diálogos absurdos entre personajes que tienen poco o nada que decir, que además son bien pocos porque debe ser que todos se han ido al Infierno, que es donde debería estar este juego.



Como nota reseñable diré que en las voces están Dennis Hopper (cuyo ocaso como actor ya estaba empezando) y Grace Jones (que a parte de ser chica Bond no ha hecho nada más), además de que prestaron sus gepetos para los personajes. Debe ser que estaban pidiendo en el metro y les salieron bien baratos.





La próxima semana SkaZZ hará que los fans de Final Fantasy VII deseen no haber nacido...