Autor Tema: ¡Me Cachis en los Mengues: Code-Name: Iceman! - Me voy a cortar las venas...  (Leído 4342 veces)

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Desconectado SkaZZ

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Alguna gente piensa que hago esto por pura maldad... no, yo quiero un mundo mejor. Un mundo donde los niños puedan caminar seguros por la calle sin caer en la tentación de juegos de mierda, un mundo floral y verde donde todos amemos la naturaleza, un mundo sin violencia lleno de paz y alegría... así que imaginad a cuantos tengo que cargarme para conseguirlo...





PRODUCCIONES SKAZZIANAS DE AYER Y HOY



PRESENTA



CODENAME: ICEMAN



(basado en la colección de poemas de SkaZZ recopilados en "Como me aburro en el curro")




Bueno, que conste primero que estoy traduciendo este juego. Sí, soy gilipollas. Lo estoy traduciendo porque a) no lo conocía y B) no había ninguna traducción. ¡Ahora entiendo porque no hay ninguna traducción! Este juego es la mayor basura que existe en el mundo. Imaginaos un juego absurdo, lleno de topicazos, aburrido, difícil, con unas descripciones de pena, lleno de puzzles sin sentido y difícil por lo absurdo que resultan las situaciones que tienes que superar; bueno, pues si hay que ponerle un título a ese juego sería CODENAME: ICEMAN (¡qué puta mierda, en serio).

Empecemos por las descripciones. Cuando pinchas con el clic derecho o "look loquesea" la descripción casi siempre es "Una ventana", "Una playa", "Una muchacha" o "Una playa de arena". Joder, eso ya lo sé coño no soy ciego. Esperaba cosas del estilo de Sierra, descripciones divertidas o con un poco más de texto que tampoco cuesta ná joder. Eso cuando el párser funciona, porque muchas veces tienes que escribir cosas concretas, me explico: no vale escribir "see sea", "examine sea"... no no, tiene que ser "look sea" o estás jodido. El párser es una puta basura que no vale para nada. Es el cáncer de los pársers.

Las situaciones en que nos situa el juego es ridícula (decir que esto es una SPOILER sería escupir a la cara a quien creo esta palabra). Resulta que eres el Comandante John B. Westland que estás de permiso en Tahití (que consiste en una playa de mierda, con siete u ocho cabañas o veinte porque eso ni lo sabes) y estás tomando el Sol más aburrido que la ostia. Si no lees el periódico, que tampoco hace falta, no te enteras ni de la mitad de la puta trama. Hecho esto, o juegas un partido de voleibol o no continuas el juego. Bueno, total, juegas el partido con un par de chavales de buen ver y un carawebo y la pelota se va al mar. La chica se va a por la pelota y casi se ahoga (????). Vas a rescatarla y le tienes que hacer la reanimación cardiaca como parte del sistema anticopia. Pues bueno, a parte de que conoces el método porque viene en el manual y... bueno, en general porque sí, logras que la chica no se muera (no hay vigilantes de la playa ni na) y ella te da las gracias y se va y tú te quedas diciendo "pero que coño pasa aquí". Lo peor de todo es el PUTO submarino (y PUTO con mayúsculas). Es lo peor que he visto en una aventura. Es un coñazo, aparte de eso necesitas otras vez el manual porque la protección anticopia parece parte de los jodidos puzzles del juego que son absurdos (si no enseñas tu identificación en el cuartel de la CIA -protegida por dos mataos, sí, sólo dos- mueres y punto ?????) y encima tienes que manejar tu el submarino. Es decir, ¿por qué coño tengo que manejar el puto submarino? ¿Qué razón hay? ¿Están en crisis y no hay tripulación o qué? Vamos, no me jodas. Encima, necesitas una botella (según un mensaje cifrado de la CIA o Washington o su puta madre) y te la tienes que jugar a los dados con un notas que aparece de la nada en un juego que todavía no sé ni cómo se juega (otro momento que, por cierto, es un coñazo padre). Otra situación es cuando te tienes que disfrazar de árabe y para ello ¡¡¡te pones una ropa y punto!!! Es decir, la gente que te vea no dirá "humm, qué piel más pálida para un árabe". Todas estas situaciones puede que te provoquen una embolia o una neurisma o te quedes tonto directamente, es exagerao. Todas las situaciones son forzadas y nos darán la sensación de que el gobierno de Estados Unidos y sus órganos de poder (la CIA y demás) los llevan cuatro gilipollas cuyos planes para detener a unos terroristas están sacados de capítulos de Barrio Sésamo (sí, sésamo es con tilde, gracias Hell).

Además el juego tiene cuatro pantallas, no se gastaron nada en fondos. Sólo dos tienen el detalle típico de un juego de Sierra, el resto son cuatro trazos mal daos. Las animaciones del personaje (sobre todo cuando baila que parece un oligofrénico) tienen menos detalle que seguro que un juego del Spectrum lo supera. Entiendo que tenga limitaciones porque es un juego que usa SCI0, más o menos del 89, pero he visto cosas del 89 que se mean en este juego.

La música o no acompaña o no existe y los efectos de sonido te pueden dejar preguntándote que está haciendo el personaje. Me pareció raro que Mark Seibert, que siempre ha hecho una música muy buena, aunque tampoco es Michael Z. Land, estuvira acreditado en este juego.

¡Oh, el personaje! El Comandante Westland es una caja de sorpresas y, por otro lado, es retrasado mental. Para ligarse (aunque más bien se la tira) a una chica tiene menos vocabulario que el protagonista de GTA3 (y eso que este era mudo), muchas veces se atasca o no puede realizar acciones (a quien juegue le recomiendo que se acostumbre al "No te entiendo", "Me dejas sin respuesta", "No puedo hacer eso" y un sinfín de "noes") tan sencillas que el mono de la NASA las hace con una mano y los ojos cerrados; sin embargo, el tío es capaz de machacar a los rusos con la puntalnabo (sí, además este juego es bien "americano vs comunismo").

Vamos, que lo mejor del juego sean los créditos del principio ya tiene cojones.

Terminaré la traducción porque he empezado, sino la daban por culo (y aún me lo estoy pensando), pero te recomiendo encarecidamente NO JUEGUES A ESTA MIERDA. Es más, os reto a que juguéis 10 min... ¡qué coño, 5 minutos! Si lo conseguís deberían poneros un trofeo especial en este foro a la persona con más huevos de España, os lo juro.

Dicen que es el primer juego diseñado por J. Walls (creador luego de PQ1, PQ2 y PQ3), pues no sé a quien se la chuparía para luego hacer PQ (que tampoco es que sea la ostia, pero tampoco son malos juegos). Dicen que ET es el peor juego de la historia de los videojuegos, pues yo lo dudo. Creo que este juego es el PEOR y con una diferencia de 1 a 100 respecto a todos sus competidores. En serio, que asco.






... SkaZZ volverá en otro apasionante análisis (si no se muere del asco) con Les Manley in: Lost in L.A...



« Última modificación: Septiembre 10, 2009, 15:23:57 pm por cireja »



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Re:¡Me Cachis en los Mengues: Code-Name: Iceman! - Me voy a cortar las venas...
« Respuesta #2 en: Octubre 13, 2009, 18:50:32 pm »



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Re:¡Me Cachis en los Mengues: Code-Name: Iceman! - Me voy a cortar las venas...
« Respuesta #3 en: Octubre 13, 2009, 19:15:00 pm »
¿jarl?